sábado, 30 de junio de 2007
El parkour es la onda (yo lo practiko xD)
El Parkour por DB Influenciado por su historia, el Parkour de David Belle es un deporte útil que permite descubrir el mundo del altruismo y el esfuerzo. Todas las cualidades físicas del hombre, la fuerza, la rapidez, la distención, la agilidad, la habilidad, la coordinación, el equilibrio, son exploradas aquí. El entrenamiento en el Parkour permite al cuerpo humano realizar actos físicos que no conocía o no creía capaces. Desarrollado en un área urbana por DB, el Parkour se adapta a todos los entornos. Pasar los obstáculos, vencer la aprehensión, combatir el estrés y todo aquello que nos puede limitar la acción son trabajados aquí, desmenuzados para no permanecer bloqueados por el obstáculo. Y para la búsqueda, la reflexión, la voluntad y la determinación que exige su práctica, se desarrollan inevitablemente las cualidades morales necesarias e indispensables para vencer la aprehensión y continuar avanzando… El objetivo del Parkour es superar el obstáculo ya sea físico o mental, volviéndose el practicante más fuerte, más ágil y más seguro de si mismo, a fin de poder simplemente avanzar sin quedarse bloqueado al pie del muro... |
El Parkour | |
por Daer... El Parkour (palabra de origen francés que significa recorrido) es un deporte que surge en Lisses (Francia) hace apróximadamente 17 años. David Belle desde niño empezó con este llamado "arte del desplazamiento" (motivado por su padre, un militar vietnamita) tomándolo como un juego que a la larga se convertiria en una manera de ser, en "una forma de vida". Un arte que busca la fluidez del movimiento, que te enfrenta con tus miedos pero al mismo tiempo te obliga a superarlos, un arte que hace que tus límites sean cada vez menores. | |
Le Parkour Parkour, el arte del desplazamiento. Un arte que trata básicamente sobre ir desde un punto A hasta un punto B, superando todos los obstáculos urbanos o naturales que se presenten en tu camino de la forma más rápida, fluida y estéticamente posible utilizando únicamente las habilidades que ofrece el cuerpo humano. La línea recta siempre es el camino más corto entre dos puntos es por eso que siempre que se tenga un obstáculo en frente, tiene que ser superado, no es permitido retroceder ni esquivar el obstáculo. La libertad es algo que se busca al practicar este arte, ya que hemos llegado a una época de constante presión en dónde al ser humano se le exige demasiado, Una época en dónde los países se dicen libres, sin embargo, lo único que se observa es la constante represión hacia las diferentes maneras de expresión. Así pues, con el parkour no se necesita seguir un camino preestablecido, la ciudad es un lienzo donde el traceur tiene permitdo plasmar sus emociones y sentimientos. Un lugar dónde puede desarrollarse a plenitud. Un traceur es el ejecutante de este arte, alguien que desarrolla diferentes habilidades tanto físicas como psíquicas. Un traceur tiene que tomar en cuenta algunos aspectos básicos para llevar a cabo un buen recorrido, la rapidez, la fluídez y la estética. Dichos aspectos serán desarrollados con el tiempo, pero también depende de la dedicación y el esfuerzo que cada traceur ponga en su entrenamiento. El arte del desplazamiento no sólo exige una buena condición física, también se requiere de una mente ágil y abierta. Una buena condición mental es indispensable puesto que se debe tener una concentración perfecta y unos nervios de acero para ejecutar algunos movimientos que en caso de error resultarían fatales. A veces la mente puede llegar jugar un papel más importante que el cuerpo, sin embargo se debe buscar un buen equilibrio entre las dos partes para crecer como traceur. El parkour lleva consigo una filosofía que habla sobre superar tus miedos y tus problemas. Esta filosofía es aplicable a la vida ya que muchas veces los obstáculos no son bardas o vallas, muchas veces los obstáculos pueden ser fobias ó problemas familiares, económicos o de cualquier otra índole. Existen diferentes movimientos para llevar a cabo un buen recorrido cómo pasos de gato, rompemuñecas, pasavallas, reversos, saltos de precisión, saltos de brazo, saltos de fondo, grimpeos, tic-tac, 360º, balanceos, y demás movimientos que al ser combinados y ejecutados con rapidez, fluídez y estética darán mayor vistosidad a un recorrido. El parkour no sólo es un arte, no sólo es un deporte, es también una manera de vivir, es una manera de vencer los miedos, una manera de encontrarte a ti mismo y de comprender que cualquier cosa es posible. yo pertenesko al grupo Dark Flyers aki en puerto vallarta Fuente:http://www.urbanrunners.net/parkour.htm gracias. | |
10 curiosidades de la ciencia (ta kaon O.o)
1. Las gallinas se pueden hipnotizar
Una gallina puede ser hipnotizada (o hacerla entrar en trance) simplemente sosteniendo su cabeza contra el suelo, a la vez que se dibujan repetidamente, con un palo o el dedo, líneas en la tierra, desde su pico y en línea recta hacia el exterior.
Si se consigue hipnotizar a la gallina de esta forma, el animal permanece completamente inmóvil por hasta 30 minutos, con sus ojos clavados en la línea.
(y esto para que nos serviria??hacemos un egersito de gallinas hipnotisadas?)
2. Se puede tener una erección ya muerto
Una erección post mortem (también conocida en inglés como “angel lust”) ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.
(wow para las chavas necrofilikas ↑:P)
3. Tu mano puede tener vida propia
El síndrome de la mano extraña o síndrome de la mano ajena (tal y como aparece en películas como “¿Teléfono rojo?, volamos hacia Moscú” o “El diablo metió la mano“) es un desorden mental raro en el cual una de las manos de quien lo padece parece adquirir vida propia. El síndrome es más común en casos de personas las cuales han tenido una cirugía de separación de hemisferios cerebrales, un procedimiento usado en ocasiones para relajar los síntomas de casos extremos de epilepsia. También ocurre en algunos otros casos de cirugía cerebral, golpes cerebrales o infecciones.
(eso no significa que te masturbes solo -.-'')
4. Reír demasiado podría matarte
La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.
El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketch del programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.
(jaajajajajajajajajaja X_x :S ┼ U_U)
5. Un arma podría hacerte gay
El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí».
Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).
(ahora empiesen a buskar a sus kuates ke kargan navajas por ke se las pueden encajar, y no me refiero a la navaja :S ♀_♂)
6. Es cierto, los hombres pueden dar el pecho
El fenómeno de lactación masculina en humanos se ha convertido en algo común durante los últimos años debido al uso de medicamentos que estimulan las glándulas mamarias de los varones.
La lactación masculina es provocada con frecuencia por tratamientos hormonales suministrados a los hombres que sufren de cáncer de próstata. También es posible el inducirla, tanto en varones como hembras, mediante masajes constantes y succiones en el pezón, durante largos periodos de tiempo (meses).
(a cabron?O.o?)
7. El “tomaco” (mitad tomate, mitad tabaco) existió
El “tomaco” fue en un principio una fruta híbrida ficticia aparecida en un episodio de 1999 de los Simpsons. El método usado para crear el “tomaco” en dicho espacio era ficticio.
Pero el “tomaco” se hizo realidad cuando, supuestamente, fue producido en 2003. Inspirado por los Simpsons, Rob Baur, consiguió injertar sobre las raíces de una planta de tabaco una planta de tomate. Teóricamente es posible debido a que ambas plantas vienen de la misma familia.
(wooaa!! @_@)
8. No pasa nada por tener un tercer pezón
Pezones supernumerarios (también conocido como tercer pezón o politelia) es el fenómeno biológico por el cual los mamíferos, humanos incluidos, llegan a tener un pezón de más (sin glándula mamaria). Generalmente se encuentran en la línea mamaria que sigue a los pezones en el tórax hacia el abdomen. Si son de gran tamaño, deben extirparse. Por lo general son pequeños y se los confunde con verrugas.
El cantante, modelo y actor estadounidense Mark Wahlberg tiene un tercer pezón bajo el pectoral izquierdo. En 2005 estudió la posibilidad de extirpárselo, para acabar decidiendo mantenerlo.
(solo te diran mutante por toda ru vida, cual es el problema?)
9. Se puede morir en el inodoro
Existen muchos casos de lesiones, y alguno de muerte, relacionados con los inodoros a lo largo de la historia (además de muchas leyendas urbanas).
En los niños, una de las causas más comunes de lesión genital se produce cuando la tapa del váter se cae mientras usan el inodoro.
Jorge II de Gran Bretaña moría en un retrete, debido a una disección de la aorta, el 25 de Octubre de 1760. Según las memorias de Horace Walpore, el rey Jorge “se levantó como siempre a las seis, y desayunó su chocolate; para todas las actividades era invariablemente metódico. Quince minutos después de las siete entraba en un pequeño retrete rudimentario. Su ayudante de cámara, mientras lo esperaba, oyó un ruido; al entrar encontraba al rey muerto en el suelo.”
(ahora resulta que te mueres de un pedo O.o?)
10. Comerse los mocos es sano
Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.
Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.
(para que empiesen la dieta chamakos xD)
Tipos de Mierda
(siempre los has visto, pero nunca te has parado a pensar…)
LA MIERDA FANTASMAEl tipo de mierda que sientes salir. ¡Pero cuando te asomas a la baza, no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIAEl tipo de mierda que salió y se ve en la baza. ¡Pero cuando te limpias no aparece en el papel sanitario!
LA MIERDA MOJADATe limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. ¡Y terminas poniéndote un papel higiénico entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas!
LA SEGUNDA OLA DE MIERDACuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRALEs la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. ¡Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da una embolia mientras cagas.
LA MIERDA DE MAÍZ¡No explicación necesaria!
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDOEs esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes cortarla en pedacitos con algún machete. (por si acaso).
LA MIERDA RENEGADAEs la mierda que al sentarte a cagar, por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. ¡Y solo te la pasas tirando pedos y gimiendo en la baza!
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADASTambién llamada la “Descarga rápida” ¡Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido, que te deja las nalgas todas llenas con el agua de la baza!
LA MIERDA LÍQUIDAEs el tipo de mierda cafe-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la baza y te deja un dolor y un ardor crónico en el ojete.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA.¡Aislada en una clasificación muy especial!
LA MIERDA “ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES”Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes un profundo deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA “LEVANTA ÁNIMOS”¡Esta llega después de un largo periodo de constipación! Y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad.
LA MIERDA RITUALÍSTICAEsta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico, o similares.
LA MIERDA DEL ¡GUINESS BOOK OF RECORDS!Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. (eh, tíos, ayer he plantado un pino que fliparíais)
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTEEsta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado
LA MIERDA DEL QUEJIDOEs una mierda tan grande, que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE.Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en la baza por muchas veces que tires de la cadenaLA
MIERDA FANTASMA II:Esta aparece en la baza misteriosamente. Y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CUU-CUU¡Ahora sale!. ¡Ahora no!. ¡Esta mierda le gusta burlarse de ti!. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BROMA O “EL MALDITO APRETÓN”La mierda que llega como una completa sorpresa. En el tiempo más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está haciendo el dentista una limpieza dental o cuando no hay W.C.’s cerca.
LA MIERDA VÍBORAUna mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLÍMPICALlega en el momento más inesperado! En medio de un evento deportivo Del cual sales corriendo sin dar explicación a nadie
LA MIERDA PREMEDITADAEsta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DESCARGA RAPIDA.¡El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones!. Y ya terminaste.LA MIERDA (TAPA TUBERIAS)El tipo de mierda que tapa la cañería y al bajar la cadena, ésta se desborda por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda “Perro San Bernardo”.
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINALEl tipo de mierda que duele tanto al salir, que jurarías que viene atravesada.
LA MIERDA “PARECE QUE ESTOY PARIENDO”Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. ¡Es un mojón parecido a una lata de cerveza!. Al salir deja una sensación de oquedad en el recto.
LA MIERDA PUDÍNEs una mierda parecida a la pasta dentífrica que parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas;: tirar de la cadena antes, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITOCuando cagas en bolitas muy curiosas, parecen canicas, y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua la baza.
LA MIERDA “¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUÍ?”También se la llama la mierda “Material Tóxico”. La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Cantando con bob esponja
y muchos mas que pueden encontrar en youtube.com .
tags:bob esponja sponge job for a sponge metal sponge
viernes, 29 de junio de 2007
Hola!!
para empesar un saludo a todos los que estrenan este blog y a los primerisos por entrar...
bueno le voy a explikar las razones por las ke crehe este blog:
1.-ya ke el internet suele ser muy aburrido y suele kausar abese!! un poko de somnolencia y aburrimiento extremo lo hice, en una explikacion mas amplia y entendible: para evitar esos rato de perdida de tiempo, weva extrema, oscio, y cualkier otra definicion parecida.
2.-por que kasi toda la gente que conosko tiene un blog y dije :¡¡por que chingados yo no?!!
y la tercera pero no menos importante:para dar un rato de divercion a todos esos oriundos blogeros y aburridos navegadores de la red!!.
bueno por lo pronto el blog apenas esta empesando asi que no esperen nada muy bueno por lo pronto, pero espero que en un futuro, cuando la clonacion alcance niveles des-orbitantes les yegue a gustar este blog.
saludos a todos-
---O.o(KrAd)o.O---
